ما الفرق بين تربية البنت والولد؟ كيفية تربية الولد والفتاة. كيفية تربية الصبي ليكون رجلاً حقيقياً: نصائح حول كيفية تربية الأولاد
|"الأبناء المطيعون أكثر من اللازم لا يحققون الكثير."
ابراهيم بريل
أتمنى أن يسامحني أهل البنات، لكن اليوم سنتحدث عن تربية الأولاد. وسأبدأ بقصة رمزية.
البلوط تحت شجرة التفاح
في أحد الربيع، أثناء إزالة الأعشاب الضارة من الأسرة في منزل والدي، أي القيام بمهمة عديمة الفائدة على الإطلاق، من وجهة نظري، اكتشفت تحت شجرة تفاح قديمة غصينًا رقيقًا جميلًا مع ورقة بلوط لزجة حديثة الفقس. على ما يبدو، في الخريف، وجدت الجوزة بطريقة غير معروفة طريقها إلى قطعة أرض داشا - وها هي تنبت!
يجب أن نحفرك ونأخذك إلى الغابة، إلى شعبنا، فكرت بحزن. - لن يسمح أصحاب الأرض بنمو أي شجرة بلوط على هذه الأربعمائة متر المربع.
لكن الشجرة الفخورة كانت تصل بعناد إلى الشمس، وتنشر بفخر ورقتها الوحيدة المنحوتة، لدرجة أنني ببساطة لم أتمكن من إجبار نفسي على حفرها بالمجرفة...
قررت أن أتركها تنمو. - سنرى هناك.
عندما يولد طفل في عائلة...
ما هو نوع الطفل الذي تحلم به الأم الشابة عندما تحضر حزمة استنشاق (أو صراخ) من مستشفى الولادة؟ هذا صحيح، حول الهدوء!
إنها تريد أن يأكل ابنها جيداً وينام جيداً، ويفضل أن يكون ذلك طوال الليل دون أن يستيقظ. سيكون من الجميل لو أن بطنه لم يؤلمه، وأن يقطع أسنانه دون ألم، وأن لا يكون لديه أي حساسية تجاه أي شيء.
ومن لا يريد ذلك؟ وهذا جيد. لا يزال بخير! لأن مصالح الأم والطفل في هذه اللحظة لا تزال متطابقة.
|
وماذا تريد الأم أن ترى لطفلها الذي يبلغ من العمر عامين - سبعة - خمسة عشر عاما؟، حتى لو حان الوقت لوضع كلمة "طفل" بين علامتي تنصيص؟ حسنًا بالطبع - صحي وذكي ومطيع! الذي لا يسبب للوالدين الهموم والمتاعب. لا يقاتل، لا يتسلق الأشجار والأسوار، لا يتسخ أو يمزق الملابس.
من الناحية المثالية، فهو لطيف ولطيف ومهذب ولا يستخدم لغة بذيئة ويساعد والدته في غسل الأطباق. الصبي الذي يمتدحه المعلمون في رياض الأطفال والمعلمون في المدرسة. أليس كذلك؟ في أغلب الأحيان، لسوء الحظ، هذا هو الحال بالضبط.
هل أنت متأكد من أن هذا عظيم جدًا - رجل صغير يطيعك (ومعلميه) بلا أدنى شك؟ ماذا عن المراهق؟ أنا شخصيا أشك في ذلك بشدة. علاوة على ذلك، أنا متأكد من العكس!
الابن المطيع هو هراء وسبب للقلق
وبالمناسبة، فإن الطاعة لا تعني دائماً موافقة الصبي على أساليب التربية معلمي المدارسوحججك، غالبًا ما تعني الضعف العقلي أو اللامبالاة أو... الماكرة. ربما لا يرغب ابنك ببساطة في التعامل معك - فالأمر أكثر تكلفة بالنسبة له.
بالإضافة إلى ذلك، يبدأ الأطفال في وقت مبكر جدًا (أسرع مما نعتقد!) في فهم ما يتوقعه آباؤهم منهم ويتصرفون وفقًا لذلك. أي أنهم يبدأون في الكذب والتظاهر. تصوير مظهر الاتفاق والطاعة. ونحن نشتريه.
بالنظر إلى المستقبل، سأقول أن هذا هو الطريق الذي اتبعه ابننا الأصغر، الذي سيطرت عليه أنا وزوجي لفترة طويلة جدًا - حتى بلغ السابعة عشرة من عمره. أو بالأحرى بدا لنا أن الوضع تحت السيطرة. على الرغم من أنه - كما أدركت متأخرًا جدًا - كان هذا فقط الجانب الخارجي للعملة.
ولكننا أردنا أن نؤمن به... فصدقنا. عبثا جدا، كما أفهم الآن. للأسف...لقد غادر القطار. لقد كبر الصبي. لكنه لم يصبح رجلاً. لأن الإنسان لا ينمو إلا من طفل لديه الشجاعة لمخالفة إرادة والديه، وضد مخاوفهما، وضد "حكمتهما".
تعليم المرأة الفضائل الذكورية
فكر بنفسك، كيف يمكن للنساء، كائنات من كوكب آخر، بمواقف وأولويات حياتية مختلفة، تربية رجل حقيقي؟ إنه مستحيل عمليا.
للأسف، إن أساليب التعليم في مرحلة ما قبل المدرسة والمدرسة لدينا تكاد تكون مؤنثة بالكامل، لذا فهم يقومون بالتعليم بأفضل ما يمكنهم، كما اتضح، قمع غرائز الذكور الصحية لدى الأولاد وتكييفها مع غرائزهم الأنثوية.
مثل هذه التنشئة ترتد علينا، وعندما نتزوج، نتأوه - "أوه، لا يوجد رجال حقيقيون في هذا العالم..."
ليس الأمر أنهم هم أنفسهم منقولون، يا أعزائي، بل نحن من نقلناهم! لقد قمنا بأنفسنا بتربية ابن مطيع ولطيف ولطيف ومرن لتربيتنا. حسنًا، نتيجة لذلك، أصبح لدينا ولد ماما، منقور الدجاجة، غير مسؤول ويفتقر إلى المبادرة "ليس رجلاً".
تذكر - في السابق، حتى النسل الملكي الذكور من سن الخامسة تم أخذهم من مربياتهم وتم إعطاؤهم لتربية أعمامهم أو في سلك المتدربين.
إخوة
وهذا أمر مثير للدهشة، ولكن مع وجود فارق بسيط في السن (عشرة أشهر ونصف)، فإن أبنائي مختلفون تمامًا عن بعضهم البعض، لا في المظهر ولا في الشخصية. مباشرة حسب بوشكين - "الماء والحجر والجليد والنار". منذ سنوات عديدة مضت، عندما ذهبت في نزهة معهن، صاحت الجدات الفضوليات:
أوه، مثل هذه الأم الشابة! كلاهما لك، أليس كذلك؟ وماذا... هل هما من نفس الأب؟
نعم. - ابتسمت. - وحتى من نفس الأم.
الابن البكر
أنطون، الابن الأكبر، ولد بـ«شوكة في المؤخرة». ومع الصراصير في رأسي. على الرغم من أنه كان من المستحيل تصديق ذلك عند النظر إليه.
|
عيون ذكية، حكمة طفولية، تتحول أحيانًا إلى تذمر خرف. في سن الثالثة، تعلم أنطون نفسه القراءة.نعم، أنا نفسي - لقد أجبت للتو بضمير حي على أسئلته التي لا نهاية لها "كيف حال خشب الزان؟" (اي رسالة).
ومن سن الخامسة، بدأ أنتوشكا في السفر حول المدينة بمفرده، أولًا يهرب منها روضة أطفال، ثم من المدرسة، حيث حصل على لقب "الابن الرهيب".
عندما كان في السابعة من عمره، تم اعتقاله من قبل الشرطة لخمسة أشخاص. من سن الثامنة، سافر الابن الأكبر - بالفعل بـ "مباركتنا" - بشكل مستقل في جميع أنحاء مينسك، بما في ذلك المترو. في العاشرة أتقن القطار والطريق المؤدي إلى دارشا - ما يقرب من ساعة بالسيارة!
من سن السادسة عشرة أصبح أنطون مهتمًا بالمشي لمسافات طويلة وسافر في جميع أنحاء البلاد والدول المجاورة. في الثامنة عشرة حصلت على رخصتي وأقود السيارة منذ أن كنت في الحادية والعشرين من عمري.
الابن الاصغر
وأصغر وريث - ديما - نشأ هادئًا وسهل الانقياد، وكان من المعتاد أن تضع الطفل في صندوق الرمل، وفي غضون ساعة ستخرجه من هناك. على الأكثر سيجلس في زاوية أخرى.
طفل ساحر ذو شهية ممتازة، غمازات على خديه ورموش كثيفة. لا توجد كلمة ضده، ولا يغادر الفناء، ولا يقوم برحلات حول المدينة، ولا يحضره إلى الشرطة. استرخاء لقلب الوالدين المنهك بسبب "العمر الانتقالي" المزمن للأبناء الأكبر سناً. التعويض، إذا جاز التعبير.
|
نعم..."بوليفار لا يتحمل اثنين"...
تلخيص
الآن أستطيع أن ألخص النتائج الأولى لتعليمنا الأسري التلقائي، الذي يعتمد بشكل حصري تقريبا على الحدس. للأسف.
لذلك، توقفنا عن السيطرة الصارمة على ابننا الأكبر في وقت مبكر جدًا، لأنه كان دائمًا في "مواجهة" قاسية معنا ويفعل كل شيء بطريقته الخاصة. لم نجرؤ على "كسره"، كان علينا أن نتركه يرحل...
النتيجة رقم 1
نضج أنطون مبكرًا، وتخرج من قسم الفيزياء بجامعة BSU، وتزوج في عمر 23 عامًا. وهو الآن شاب ناجح عمل جيد(يعمل في تقنيات الليزر) وعائلة رائعة - زوجة جميلة وابنتان صغيرتان - حبيبتان. إنه استباقي وفعال ولا يخشى تحمل المسؤولية. والآن هو يحصل على الثانية تعليم عالى، يقوم ببناء منزل خارج المدينة.
|
النتيجة رقم 2
لكن الابن الأصغر... هذا لنا صداع. أعترف أنني وقعت في الحب. لقد أزعجته لفترة طويلة بسبب طفلين - حسنًا، واحد منهم على الأقل يطيع، ولكن كيف! إيه، جيد... لا، سيئة.
الآن ديما تبلغ من العمر 27 عامًا. لم يكن لديه وظيفة عادية واعدة (ترك الكلية في سنته الثالثة)، ولا عائلة، ولا حافز لفعل أي شيء، ولا دافع للحياة.
لماذا العائلة؟ هذا هو مثل هذه المتاعب! ستبدأ زوجتي في المضايقة: "أحضر لي المال، وابني شقة، وأريد معطفًا من الفرو، وأريد أن أذهب إلى البحر!" وهكذا... فقط قم بالصافرة. عن طريق الهاتف أو سكايب. تسليم الحب إلى منزلك. وسوف تطعمك أمي دائمًا. حلو المذاق! وسوف يغسل الجينز والقمصان.
حسنًا، إنه يشرب لمدة عشر دقائق تقريبًا يوميًا، وهذا هو سبب كونهم آباءً - لإحداث الضوضاء... لكن ليس عليك التفكير في أي شيء. هناك سقف فوق رأسك، وهناك إنترنت، وهناك طعام وبيرة في الثلاجة، وهناك سيارة خارج النافذة. عش وكن سعيدا. وهو يفرح... وأنا وزوجي نعض أكواعنا. متأخر…
ملاحظة
بحلول الخريف ماتت شجرة البلوط، ولا بد أن شجرة التفاح القديمة حجبت عنها الشمس. أو ربما تشابكت جذوره الضعيفة مع جذورها القوية وخنقته بين ذراعيها...
خاتمة. أوصي بشدة جميع أمهات الأبناء بقراءة كتاب ألكسندر نيكونوف "نهاية النسوية" ومقال عالمة النفس تاتيانا شيشوفا "كيف لا تربي ولدًا بل زوجًا؟"
أولغا ماكاروفا
القراء الأعزاء! كيف يتم تربية الرجال في عائلتك؟ في رأيك هل يمكن تحديد مصير الطفل من خلال موقف الوالدين؟ نحن ننتظر إجاباتك في التعليقات!
كيف ينبغي أن يكون الرجل الحقيقي؟ كيفية تربية صبي مثل هذا؟ تشارك عالمة النفس والمعلمة تاتيانا فوروبيوفا نصيحتها.
اليوم كان لدي طفل يبلغ من العمر ثماني سنوات للتشاور. جلس صبي خجول وخجول للغاية على كرسي، وضغط عليه حرفيًا، وجلست والدته بجانبه على كرسي منخفض. كانت أمي غير مريحة وغير مريحة، لكن هل رأى طفل يبلغ من العمر ثماني سنوات ذلك؟ لا. لقد رأى وسمع حالته فقط. كان إزعاج والدته غير مهم بالنسبة له، ولم يهتم الصبي به.
اجعل أطفالك يقعون في حبك!
هذه اللحظة هي علامة تعجب.
إذن من أين نبدأ التعليم؟
أقول دائمًا نفس الكلمات - اسحب غطاء التربية الأسرية فوق نفسك، واجعل أطفالك يقعون في حبك! حدد لنفسك مهمة أن تكون لا غنى عنه تحت أي ظرف من الظروف، سواء كانت الصداقة أو المعرفة أو الرعاية أو الطعام أو الملابس. تصبح للطفل الجميع! هذه ليست خادعة، وليست فخورة، وليست مهمة منافقة. بالتربية السليمة، يرى الطفل، ويسمع، ويقلق، ويقلق على والديه، ولا يستطيع، ولا يريد أن يفعل أي شيء من شأنه أن يسبب الألم أو المعاناة أو الضيق لأمه وأبيه.
نعتقد: بعد كل شيء، نحن نقدم كل شيء، يرى الأطفال كل شيء، ويقدرون رعايتنا. لا. يجب أن نعلن وننطق حتى الروحسمعت الطفل، وتعلم التخزين، والاعتناء بما لديه. عندها سيتشكل الدافع الأكثر أهمية في النفس البشرية - التركيز القوي الإرادة على الرعاية والقلق والتخزين والحماية والامتنان.
دعونا نتحدث عن ذلك.
ماذا يجب أن يكون الصبي؟
إذن كيف يجب أن يكون الصبي وما هي الصفات التي يجب أن يتمتع بها؟
- مسؤولية
- رعاية
- العطف
صحيح تماما - اللطف. اللطف هو ما هو عليه: الاهتمام، والحساسية، والتضحية...
اللطف بدون هذه الصفات هو شيء غير مفهوم تمامًا، إنه نفاق وخنوع وتحيز. ما الصفات الأخرى؟
-الذكورة
-البطولة
نعم بالضبط! ويجب أن تكون هناك روح البطولة. إن روح البطولة هي التي تسمح لنا بالحصول على منطقة التطوير المباشرة، أي اللوح الخشبي - للقيام بذلك باسم الوطن، وباسم العائلة. هذه "بالاسم" هي نوعية مذهلة! أن أفعل ما لا أستطيع ولا أريده - "باسم". ليست هناك حاجة لانتظار ساحة المعركة - فأنت في ساحة المعركة كل يوم. كل يوم - الجلوس للدروس أم لا الجلوس؟ للكذب أم لا؟ نواجه كل يوم معضلة، خيار، فرصة للقيام بعمل بطولي.
قمنا بتسمية جميع الصفات التي يجب أن يتمتع بها الصبي بشكل صحيح. لكن الجودة الرائدة هي الأسبقية. الشعور بالقيادة من موقع المسؤولية.
والواجب والمسؤولية والبطولة واللطف - كل شيء متأصل في التفوق!
هل الأم مسؤولة عن كل شيء؟
يجب أن يعرف الأولاد أنهم جاءوا إلى هذه الحياة للسيطرة - ليكونوا مسؤولين عنها الأسرة، للآباء والأمهات، تخدم إلى الوطن.
وهنا تبرز المهمة - كيف نشكل هذه المشاعر؟
كيف يمكننا التأكد من أنه في أي موقف، في حالة الحب، على سبيل المثال، يكون الصبي هو المسؤول؟ الافتراض الأول، القانون الأول الذي يجب أن نعطيه لأولادنا: أنت تتحمل المسؤولية الأكبر عن كل ما سيحدث في علاقتك مع فتاتك الحبيبة، عن كل ما سيكون نتيجة علاقتك.
نحن نعلم أن كل شيء في مجتمعنا قد انقلب رأسًا على عقب منذ فترة طويلة - فالأم مسؤولة عن كل شيء: فهي تحمل الطفل وتطعمه وتتحمل عبء المسؤولية بالكامل. وهذا يعني أن أحداً لم يغرس في الزوج أنه هو المسؤول عنه طفل مولود. لم يرهن، ولم ينفذ، ولم يسلم بما فيه الكفاية. نتيجة - .
أو حتى يُقتل الطفل. أنا لا أتحدث عن الأخلاق أو الفجور، أنا أتحدث عن فعل غير مقبول بطبيعته. إن الجودة المذهلة للمسؤولية والواجب والبطولة لا تتشكل من خلال الوضع الاجتماعي أو مستوى التعليم. ولا ينبغي للشاب أن يخاف ويقول: هذا طفلي وأنا أتحمل مسؤوليته. لن أتخلى عنها في أي مكان. لا أعرف كيف أفعل أي شيء، لا أعرف أي شيء، لكنني لن أقتل طفلي”.
"سمعت كلامك"
يتميز الأولاد بميزتين مذهلتين - فهم جميعاً "مصابون بالوسواس"، ويخافون من الأمراض والقروح، والميزة الثانية هي أن الأولاد لديهم شعور بالعفة. على الرغم من حقيقة أن الشهوانية تحتدم فيهم في وقت أبكر بكثير، إلا أنها تطغى عليهم أكثر بكثير من الفتيات، ويصعب عليهم التحكم فيها. ولكن، في الوقت نفسه، يسعى كل من الأولاد إلى الحصول على عائلة عفيفة، زوجة عفيفة. وهذه الصفة ليست أنانية، وهو ما يمكن تفسيره من موقف دنيوي، بل هي صفة روحية.
ومعرفة هذه الخصائص لدى الأولاد يجب أن نستخدمها كأسلوب وتقنية. بالمناسبة، أخبر طفلك "على كتفك" أن الزوجين العفيفين فقط ينجبان أطفالًا موهوبين وأصحاء بشكل مثير للدهشة. ما يقال بالمناسبة يكمن أحيانًا في روح الصبي أعمق من القول المباشر عن البر. وستمر السنوات، وسيقول لك الأطفال: "سمعت كلامك".
الأولاد مستعدون لانتظار المواعيد النهائية التي تحددها العرائس، مهما كانت رغبتهم في العلاقة الحميمة. إذا أخبرهم الآباء بذلك في وقت واحد، فهم مستعدون للانتظار، لأن الخوف من عبور الخط الذي قد يعاني منه الأطفال هو إطار تحكم وتقييد مذهل يسمح لك بالتحمل، وتحمل أي رغبة في العلاقة الحميمة من أجل عائلة المستقبل، من أجل أطفال المستقبل.
وما لا يقال وما لا يعطى هو سبب الكثير من الأخطاء والبحث وأحيانا المآسي في حياة أطفالنا. ليس في الحكم والترميز، ولكن بالمناسبة الكلمة المنطوقةإن الطهارة والعفة تكمن في مثل هذه الطبقة، مثل هذا السلوك الآمن، الذي سيساعد بعد ذلك على تكوين أسرة مرة واحدة وإلى الأبد.
استمع، استمع حقًا!
في تصرفات أطفالنا، غالبا ما نواجه الأنانية والتمركز حول الذات - وهذه هي أيضا نتائج تشويهنا في تربيتنا، عندما لا يكون لدينا وقت أو لا نحتاج إلى التواصل مع الأطفال. ونتيجة لذلك، لا يرى الأطفال والديهم ولا يسمعونهم.
عندما يلجأ إليك طفل، ضع كل شيء جانبًا، وتوجه لمواجهته، وحاول حقًا سماع سؤاله. لا تفعل هذا أثناء المشي أو الجري. صدقك، واستعدادك للتحدث، واستجابتك - هذا هو الأمان الضروري للغاية عندما تعلم أن والدي الطفل يسمعان ويريان ويفهمان!
لا تتعجل في الإجابة، ففي بعض الأحيان يكون أهم شيء بالنسبة للطفل هو أن يتم الاستماع إليه. سأل سؤالا - الإجابة. لم أطلب ذلك - مجرد الراحة بكلمة أو اهتمام، أو عناق، أو عناق، أو مجرد الصمت معًا.
مهمة الوالدين هي الاستماع، الاستماع حقا! ليس بالمناسبة، مع وجود جهاز استقبال الهاتف في متناول اليد، والرد أثناء التنقل، في صخب. نتيجة الإهمال هي أن الأطفال يصبحون منعزلين وينفتحون في مكان ما ومع شخص آخر. تأتي العديد من المآسي العائلية من عدم حصول الآباء على ما يكفي، وعدم الاستماع إليهم، وعدم الاهتمام بأطفالهم.
حاول، في اللحظة التي يلجأ فيها طفلك إليك، أن تصبح أصم وأعمى وأبكم أمام العالم كله. "إن عيني وقلبي مفتوحان لك. أسمعك يا بني أشعر بالقلق، أنا معك في كل زنزانة! لدي كتلة في صدري، وأنا على استعداد للبكاء! الشيء الرئيسي هو التعاطف مع ما يتحدث عنه الأطفال. الرحمة والرحمة. نعم، ربما يكون اللوم والخطأ هو الصبي نفسه، ولكن في الوضع الحاد - لا تعامل، لا تثقف، لا يسمعونك. وهذا ليس ما هو مطلوب هنا. يحتاج الصبي إلى شيء واحد: والدته تسمعه، والدته تراه، أمي تريد أن تفهم، أمي تتعاطف معه!
إنها معجزة عظيمة أن يكون هناك آباء يتعاطفون مع أطفالهم! وهذه حماية عظيمة للأطفال، والتي ستعود بعد ألف مرة: "كان والداي يعرفان دائمًا كيف يستمعان إلي".
نحن المصدر الوحيد لكل المعاناة
وللأسف، يتميز الأولاد بالتقارب العاطفي، ويصعب عليهم التعبير عن مشاعرهم وتجاربهم. يحاولون دفع المشكلة إلى الداخل.
ومن المهم أيضًا ألا نعود إلى المشكلة. نحن نسأل فقط عن الشعور الذي يشعر به الطفل. نبقي إصبعنا على نبض مشاعره ومعاناته. "أنا معك يا بني، أنا قلقة عليك!"
في حين أن الطفل لا يستطيع فهم سبب تجاربه وتقييم سلوكه، فإن مساعدتنا تتمثل في قيادة الطفل إلى فهم أنه في كل معاناتنا هناك عامل واحد فقط - أنفسنا. نحن أنفسنا! نحن المصدر الوحيد لكل المعاناة التي تحدث لنا!ولكن كيف يمكننا أن نقول هذا لشخص يعاني في لحظة حادة يقع عليه اللوم؟ بعد كل شيء، الآن لن يفهم الطفل أو يسمعه. لذلك، خذ وقتك، دع الجرح يلتئم قليلا. ولكن بعد ذلك نحتاج أن نخبر ونشرح كيف ولماذا تحدث لنا المشاكل. يجب أن نعلم الأطفال أن يكونوا منتبهين وحساسين وأن يكونوا حذرين ودقيقين في الأقوال والأفعال وأن يراقبوا أفكارهم.
عندما لا يكون لديك القوة
أريد أن أتحدث عن مصدر آخر له تأثير كبير على مشاعر أبنائنا - عالمنا الأبوي الداخلي. نحن نقلق، أو نستاء، أو على العكس من ذلك، نبتهج. عواطفنا لا تختفي في أي مكان. كل شيء يعود إلى الطفل. تتبع الخاص بك العالم الداخلي! "أنا متعب جدًا، أنا نعسان جدًا، أنا غاضب جدًا..." يجب أن يُختتم هذا الرثاء بكلمات التوبة. أغلقه فوراً حتى لا يعلق بروح الطفل!
كثيرًا ما يقول الآباء القديسون في تنويرهم حول تربية الأبناء: "لا يمكنك أن تقول - ليس لدي القوة، هذا بصق على الخالق! ". فهو لا يعطيك شيئا فوق قوتك. كل شيء في حدود قوتك"
وعندما نشكو من رحمة الله، من الطفل الذي وهب لنا، نشكو من الذي أعطى هذه النفس. عندما نبدأ في الشكوى، فإننا نأخذ القوة من طفلنا - تذكر هذا!
قال رئيس الكهنة سيرجي تشيتفيريكوف في محادثة الكلمات التالية: "نحن مثقلون عقليًا، ودع الطفل لا يشعر أبدًا بهذا العبء، كما لو أننا نهتم ونفعل كل شيء، ولكن لاحقًا سيكون مثقلًا بنا، بوجودنا، بوجودنا، نحن". سوف يزعجه ".
لذلك، أريد أن أقول هذه الكلمات - دعونا نكون حذرين، دعونا نكون حذرين ومنتبهين في شكاوانا. نحن أنفسنا لا نعرف مواردنا الروحية الهائلة. والروح الأنثوية ضخمة! لذلك لا داعي للشكوى من الطفل. ليس لنفسي، ناهيك عن ذلك بصوت عالٍ. أنا أفهم مدى صعوبة السيطرة على نفسك. لكنني أفهم وأعرف كيف يؤثر ذلك على الأطفال.
ننسى مثل هذه الكلمات
أريد أن أقول شيئًا آخر: من فضلك انسَ هذه الكلمات - "الاكتئاب والمجمعات"... الكلمة " فرط النشاط"الآن يستخدمه الجميع متناسين أن هذه حالة نفسية خطيرة، وقد بدأوا في أمريكا والآن في روسيا علاجها بالأدوية العقلية. لكن نفس فرط النشاط يحتاج إلى التعامل معه.
ربما يكون هذا هو نوع الطفل المستيقظ بنشاط، والذي لديه حاجة معرفية عالية. لا يمكنه أن يجلس ساكنًا في مكانك، في المكان الذي تريد أن تضعه فيه. يواجه هؤلاء الأطفال خضوعًا أكثر صعوبة، لكن هذا ليس موضوعًا للأدوية العقلية. لذلك قم بإزالة التشخيصات غير المعروفة لك ولا تعطيها لأطفالك. هذا لا يمكن القيام به.
دعونا نعود إلى مشاورة اليوم. وقالت والدة الصبي إنها تعاني من الاكتئاب، ثم أوضحت أنها تعاني من التوتر. أولئك. من التشخيص النفسي ينحدر إلى الاعتلال النفسي. لا، والدتي لديها حالة من الهجر.
أقول دائمًا إن المعلومات القوية جدًا تأتي من الأطفال، ويمكنك دائمًا فهم ما يحدث في العائلة. أفهم أن سبب حالة والدتي هو وحدتها. ليس لدى الأم الوقت الكافي لرعاية ابنها، فهي تركز بالكامل على نفسها. سواء كانت جيدة أو سيئة، لا أجرؤ على الحكم. انسحبت الأم إلى نفسها، إلى تجاربها، وانسحب الطفل مرتين إلى تجاربه. المشاكل ستنتهي عاجلاً أم آجلاً، ستظل زوجة، ستكون شابة، كل شيء في حياتها سيكون على ما يرام! لكن هذا لن يحدث إلا إذا نظرت إلى ابنها بفرح.
لا يمكنك أن تنظر بيأس، وإلا فسيتم تثبيط حب الذات، وسطوع مظهرك الحقيقي. . مهما كان الصراع الموجود في الحياة، فهو ضروري يتذكر - أولئك الذين معنا لا ينبغي أن يعانون.هذا قانون، قانون روحي، ولم يتمكن أحد من إلغاءه بعد. إننا نقوم بذلك بشكل سيء، لكن لن يتمكن أحد منا من تغييره أو التخلي عنه. إذا قمنا بذلك بشكل سيء، فسنحصل على نتيجة سيئة. فلنفعل ذلك بالصبر وسنحصل عليه نتيجة جيدة، وخاصة على الأولاد.
تحدث عن فتاة
دعونا نكرر ما هي الصفات التي يجب أن يتمتع بها الصبي؟ الرئاسة! هذا هو الأمر: المسؤولية، اللطف، الرجولة.وهذه المشاعر ستساعده في جميع النزاعات، في جميع المواقف - للبقاء ابنا فيما يتعلق بوالديه، وأب فيما يتعلق بأطفاله، وزوج فيما يتعلق بزوجته، ومواطن فيما يتعلق بالوطن.
ولا ينبغي لنا أن نفكر فيما إذا كان يواعد فتاة جيدة أم سيئة، ولكن علينا أن نفكر في حقيقة أنني الآن، كأم، أقوم بالامتحان. إذا أراد ابني التحدث عن الفتاة أو عن مشاعره تجاهها، فقد ذهب للاتصال بصديق أو ركض إلى طبيب نفساني - وهو أمر سيئ بالنسبة لي. يجب أن يأتي إلي، يجب أن يتحدث معي. هذه ليست أنانية الأمهات. وهذا يعني أنني أخذت مكان الثقة في روحه التي تخصني فقط كأم.
أسئلة:
– كيف نعلم الأطفال أن يهتموا بأنفسهم؟ أشعر أن الأطفال الأكبر سنًا قد طردوني تمامًا من قاعدتي ولا يقدرونني على الإطلاق.
– هذا ليس وقت اليأس، بل وقت التفاهم. لدى الأرثوذكس دائمًا التوبة والصلاة حتى يخلص الرب أطفالي. وقت اليأس لم يحن بعد. ما دمنا على قيد الحياة، سنقرع قائلين: "يا رب، أعطنا الفهم وعلمنا ماذا نقول ومتى نقوله!" لا يمكنك أن تكون غير روحاني في الأمور الروحية. أطالب بالمحاسبة على كلامك. من الأفضل أن تظل صامتًا، ومن الأفضل أن تترك الموقف دون حل الآن، ومن الأفضل أن تقول لنفسك - هذا ليس الوقت المناسب، لكن لا توبيخ الطفل أبدًا.
"أنت معي!"
وتقول للطفل عرضًا: "أتعلم يا بني، إذا حدث لك شيء، سأعطيك كل شيء!" بكلمات أمومية بسيطة وصادقة، بدون رثاء أو تنوير. عندما يحتضننا أطفالنا، قل بهدوء، وجهًا لوجه: "أنا أحبك أكثر من أي شخص آخر في العالم". وبغض النظر عن عمر أولادنا، ما مدى أهمية أن يعرفوا أنهم محبوبون! ما مدى أهمية أن يعرف الجميع في أي عمر من شفاه والديهم أنهم محبوبون!
إذا لم يؤكد الأهل حبهم بالكلمات، سيشعر الأطفال بالفراغ والهجر. لذلك، اليوم والآن، قل الكلمات - هل ستقال في الأذن، هل ستقال لطفل نائم، هل ستقال عندما يزأر... والأم فقط هي التي ستقول: "أنا أحبك إلى أبعد الحدود" وأنا أعاني معك مثلك تمامًا." .
إذا قمت بضبط النغمة الصحيحة في ذلك الوقت (على الرغم من أنني لا أحب مثل هذه الكلمات الدنيوية، إلا أنها مسطحة جدًا بالنسبة لمفاهيم الأمومة والروحانية)، فسترى كيف يشعر الطفل بالقلق من معاناتك من أجله. سيقول: "أمي، لا تبكي، أنا بخير!" هذا يعني أنك قمت بتربيته بشكل صحيح، فهذا يعني أنك فعلت كل شيء بشكل صحيح، والآن الأهم بالنسبة له أن والدته لا تعاني من أن الأم لا تعاني من أن الأم لا تقلق.
وتجيب أمي: "لا بأس يا بني، نحن قريبون!" الآن دعونا نصلي، الآن سننشر المدفعية الثقيلة، وسنشعل شمعة! ما مدى أهمية ذلك وما مدى حاجة الأطفال إليه!
تحدث عن حبك، كن رحيما، احتضن طفلك، لا تتحدث عما فعلته من أجله، ولكن عن شيء واحد فقط - "أنت معي!" في بعض الأحيان بشكل غير ملحوظ، عادة، ولكن هذا هو ما سيسمح للشخص بالتمسك في أصعب الوضع.
جاءت إحدى الأمهات إلى إحدى الاستشارات وبكت: "أطفالي يتشاجرون ويضربون، ولا يلاحظونني". عند تقسيم الأطفال إلى زوايا مختلفة، لا تبدأ بمن هو على حق ومن هو على خطأ. ابدأ بهذا: "من منكم يرى أيها الأولاد، ماذاأنا أختبر ما أختبره، إنه ابني حقًا! نحن بحاجة إلى التحدث عن كل همومنا لأطفالنا، ولكن ليس من موقف الصدمة. كل ما يقال في الخبث والغضب واليأس والتهيج، كل ذلك يأخذ ظلًا مختلفًا تمامًا. هذا يأخذ مسحة من المواجهات التي لا نهاية لها. ومن الضروري والضروري تعليم أطفالي أن يروا كيف أعاني من هذا. وهذا شيء نفشل أحيانًا في إكماله.
عندما أطرح السؤال - لماذا جاء الأطفال؟ الجميع يجيب: من أجل السعادة، من أجل الفرح، من أجل الإنجاب... الطفل جاء ليخدم! الخدمة واجب وواجب، وهذا هو أسمى هدف للإنسان، لأن... الخدمة هي الحب، لأنه الحب يتجلى فقط في الخدمة. اخدم والديك في برهما والعناية بهما في راحة شيخوختهما؛ اخدم عائلتك المستقبلية؛ رعاية المبادئ الروحية والأخلاقية لدى أبنائكم، وتوفير وتوجيه تربيتهم لخدمة الوطن؛ لخدمة الوطن حسب المواهب التي أعطاها لهم الله وأولياء أمورهم.
تجربة الطهارة والعفة
- لدي أصدقاء متدينون جدًا، وهم موثوقون جدًا بالنسبة لي، ويعتقدون أن الأطفال بحاجة إلى تجربة جنسية قبل الزواج...
- عندما أسمع أن أصدقائي متدينون للغاية ثم هذا...
وإلا فإننا سوف ننزلق إلى علم الجنس. لماذا لا تبدأ التجربة الجنسية في رياض الأطفال؟ ومما تتكون التجربة الجنسية؟ عليك أن تعرف شيئًا واحدًا - يتم توفير الانسجام بطريقة مدهشة. وإذا طرح السؤال حول اختيار الشريك، فالاختيار حسب أي قياسات، ما هي المؤشرات القياسات البشرية؟
يجب أن تكون هناك تجربة واحدة فقط - تجربة النقاء والعفة. هذه هي التجربة الوحيدة التي تقوم عليها رفاهية الأسرة وصحة الأطفال.
– هل يجب أن أخبر أبنائي بهذا؟
- بالضرورة! لا تخافوا من الحديث عن العفة! لا يهم من يقولها - الأب أو الأم، من يستطيع أن يقولها بلهجة النقاء الصحيحة. المحافظة على طهارة الأطفال وعفتهم. تعرف كيف تتحدث عن النظافة في الثانية عشرة، وفي السابعة، تعرف كيف تتحدث عن النظافة في السابعة عشرة.
في سن الثانية عشرة، يبدأ الأولاد، وخاصة الأولاد، في تطوير شخصياتهم. اثني عشر عاما هو عمر مذهل! إنه أمر صعب وشائك في نفس الوقت، ولكنه أساسي للغاية، لأنه في هذا العمر يقوم الأولاد بالاختيار التوجه قيمة- ما أريد وما لا أريد وما لا ينبغي. إذا وضعنا بشكل صحيح ملء القيم الحقيقية، فسوف ننقذ أطفالنا من الكثير من الأوساخ. يجب أن نتكلم! ابحث عن النغمة، ابحث عن النغمة، ابحث عن الكلمة - يمكن أن تكون كبيرة وموجزة، أو صغيرة وقصيرة.
الأسرة، بكل صراعاتها وكل صعوباتها، مبنية على الطهارة! الطهارة لا تسمح لنا بأن نتأذى، ولا تسمح لنا أن نتفرق أو ننهار أو نتجاوز في أصعب المواقف، لأن... يوجد دائمًا مفهوم واحد فقط - مثل هذا النقاء لن يكون موجودًا بعد الآن!
الأطفال يكبرون، والحب يبقى
– كيف أخبر الطفل أنني أحبه أكثر من أي شخص آخر إذا كان هناك العديد من الأطفال في الأسرة؟
لكل على حدة سرا. ماذا سيفكر في حبي للأطفال الآخرين؟ هذا سر عظيم - أفكار الآخرين. الحب الأبوي ينتمي إلى جميع أفراد الأسرة. وسأساعد من سيكون الأسوأ، لأنني أم.
– ابني في السادسة عشرة من عمره، وهو منغلق جدًا..
- في أي عمر، عليك أن تطرق الباب وتقول: "أنا قلقة عليك للغاية!"
مهمتنا الرئيسية هي أن نجعل الأطفال يعرفون أنهم محبوبون، وأنهم ثمينون للغاية، وأنهم لن يتم التخلي عنهم أبدًا ولو لثانية واحدة. "أرى كل شيء يا بني، وأنا أحبك!" وبطبيعة الحال، غالبا ما يكون من المستحيل الاقتراب منهم، وهذا لا يعني أنهم سوف يطرحون الأسئلة.
يكبر الأطفال، وتذهب إرادتنا، لكن الحب يبقى. والمثير للدهشة هو أنه كلما كبر أطفالنا، كلما زاد حبنا لهم. وطالما أننا على قيد الحياة، سنقول: "أنا أحبك، أنت ولدي!" وهذه الكلمات سوف تحمل أطفالنا في الأوقات الصعبة. سيحدث شيء ما، لكنه سوف يفكر: "هناك شخص يحبني هكذا - محظوظ، سيئ الحظ، مرموق، غير مرموق، سعيد، غير سعيد - بكل قوة روحه!" دعونا نتحدث عن حبنا! ما نعترف به هو ما نتلقاه. إذا لم نعترف، فإننا لا نتلقى.
إذا كان الأب مخطئا
– هل من الممكن تصحيح سلوك الأب؟ وإذا لم يفعل ذلك يمين؟
- ومن قال أنك على حق؟ لماذا قررت أنك تعرف ما هو الصواب؟ يشير الرسول بولس في رسالته إلى تيموثاوس (الإصحاح 3، الآيات 11-15) بوضوح وبساطة إلى سلوك الزوجة ومكانتها. الصبي، من هو؟ ينمو ليصبح زوجًا ورأس الأسرة. ولكننا نعتقد أنه يجب علينا تعديل سلوك زوجنا، ومدى تأثيره، ومفرداته، وأسلوبه، وغيرها.
إذا أخطأ الزوج فليعاني من الخطوة الخاطئة، فالتربية عملية حميمة، وهي ملك للوالدين. عندما تقوم الأم بتربية طفلها، يجب على الأب أن يمتنع، وعندما يقوم الزوج بتربية طفل، يجب على الأم أن تمتنع. كل واحد منا يحل المهمة الأكثر أهمية: تربية الأبناء على احترام والديهم.
"أكرم أباك وأمك! "من سب أباه أو أمه فإنه يقتل!" (خروج 21-17) "أكرم أباك وأمك بالفعل والقول، لكي تأتي لك البركة منهم" (سير 3: 8) اذكر هؤلاء. الكلمات المقدسة! ولا يمكن لأي شخص آخر في هذا العالم تغييرها أو إلغائها. لقد تم وصف هذا القانون ذات مرة للبشرية جمعاء. بر الوالدين ! وفي هذا التسلسل الهرمي من يتقدم؟ أب! احترمه واجعله أبا.
ينمو عندما يشارك الأب في تربية الطفل. عندما دفعناه جانبًا - ذكيًا ولطيفًا وحقيقيًا ومحبًا - فقدنا والدنا. الأب هو رأس الأسرة. "مهما قال والدك، افعله!" عندما يطلبون منك الإذن، عليك أن تفكر، عليك أن تشغل ما يقولونه لك، أنظر - أبي نظر إلى أعلى من الصحيفة، وابتعد عن التلفاز، ونظر إلى الطفل، وسمع السؤال - و جاء الجواب! ويجب إشراك الأب في عملية التربية، وإلا فإنه عندما يكون بالتوازي يصبح مجرد شريك، وليس زوجا، وليس أبا.
- ماذا لو كان أبي في العمل من الصباح إلى المساء؟
- الأسرة هي العمل. هناك هذه الكلمات: "الدير والعائلة صليب، ولكن صليب الخلاص". صليب، صليب ثقيل.
في المساء أخبري زوجك بالتفصيل بكل ما حدث مع الأطفال خلال النهار. "ماذا تعتقد؟ دعونا نقرر ماذا نفعل؟ امنح زوجك الفرصة للمشاركة في عملية الأبوة والأمومة. "لا أستطيع حل هذا بدونك..." دعه يسمع السؤال. ومن ثم يصبح أبا.
- وإذا كان لا يزال يتعين عليك التدخل، ويقول الطفل: "لكن أبي قال بشكل مختلف، هل أبي مخطئ؟"
- سؤال جيد جدا. من الأفضل ترك الوضع الخاطئ بدلاً من إدانة الأب.
عليك أن تجيب بهذه الطريقة: "كان أبي على حق". الأب لا يُدان أبدًا في نظر الطفل. هذا هو أفظع مبدأ مدمر نحمله غالبًا في عائلتنا. عن الأب - إما بكرامة، أو لا على الإطلاق. ما لدينا الآن في العائلات، كقاعدة عامة، أم وحيدة مع أب حي، هو نتيجة لحقيقة أننا أخذنا على عاتقنا ما لا ينبغي لنا أن نتحمله. بحكمة وصواب، لا يُدان الأب. بمجرد أن فضحنا سلطة الأب، فضحنا زيف الأسرة. ومهما مرت السنوات فإن غياب الرجولة يظل ظاهرا دائما. لا يمكنك تربية ابن بدون أب، ولا يمكنك تربية ابنة بدون أب. اترك هذا الوهم. هذه دائمًا تربية هزيلة من جانب واحد.
الأطفال بحاجة لرؤيتنا
– هل من الممكن البكاء أمام الأطفال؟ لي الابنة الكبرىدموعي مزعجة.
– رد فعل الابنة هو رد فعل دفاعي. ولا يمكنها التعبير عن مشاعرها بأي طريقة أخرى. هذا هو موقف عدم القدرة على المساعدة. ثم، بشكل منفصل، أعطها درسًا حول كيفية مواساتها بأن والدتها تنتظرها: "أنا أبكي من الألم، أضربيني وسأشعر بالتحسن على الفور". علم، تحدث! في بعض الأحيان، لا يعرف الأطفال كيف يكونون متعاطفين في هذا الموقف، ليس لأنهم قاسيون.
– هل من الممكن أن أشعر بالأسف عليه بعد أن قام الأب بتوبيخ الطفل؟
- ولم لا؟ نبقى دائمًا آباءً - ولسنا منافقين. اضغط، قبلة... لكن أبي على حق! نحن لا نناقش الوضع بل نظهر الشفقة والحب. نحن لا نستمع إلى ما يقوله. سوف يمر الوقت، فمن الضروري تسوية هذا الوضع. وهذه هي المهمة الرئيسية - تعليم الطفل أن يرى أنه كان مخطئًا في حقيقة أن أبي صرخ وضرب... أنتفعلت شيئا خاطئا. ولكن هذا يجب أن يستغرق بعض الوقت، قم بتأخير المحادثة قليلاً.
خلال الصراع، لا أحد يرى هذا. الجميع يشعرون بالإهانة والهدر والشتائم. مهمة أمي هي احتضان، والتعزية، والهدوء. "الزوج الغاضب لا يقول الحقيقة!" ليس هناك حقيقة في الغضب. في حالة الغضب لا تثقف، فقط اطمئن! وبعد ذلك سنكتشف ما يجب القيام به حتى لا يصل أبي إلى هذه الحالة. "وفي الوقت نفسه، تم تقصير حياة أبي." كما ترون، الأمر لا يتعلق بالطفل المحبوب، ولكن علينا أن نتحدث عن الأب. فتوتر الأب وصرخ. "صدقني، لم يمنحه ذلك أي قوة."
تحتاج أولاً إلى المواساة، ثم تسوية خطأ الطفل تجاه والده. وتذكر أننا لسنا من يطلب المغفرة. غفراننا هو أمام الله وأمام ضميرنا. يجب أن يفهم الطفل أن ما فعله لم يكن رد فعل الوالدين.تذكر هذا القانون! الأطفال بحاجة لرؤيتنا!لن نعلم الأطفال أن يرونا إذا لم نعلمهم هذه القاعدة! يجب أن يفهم الطفل لماذا صرخت، لماذا كنت غاضبا، لماذا صفعته، لأنه في الوقت نفسه تم تقصير حياتي. الأطفال الذين يحبوننا كثيرًا خائفون جدًا من هذا.
ولا تذهب إلى الفراش أبدًا دون تحقيق السلام.تسمع - "أمي، أنا آسف!"، أجب - "جيد جدًا، لمائة عام قادمة!"
– لا تطلب المغفرة من الأطفال أبدًا؟
– في أي موقف علم الطفل أن يرى خطأه. دعونا نعلم هذا الشيء العظيم، ثم سيكون العالم كله جيدا، وسوف يتعلم الطفل أن يعيش كل شيء بشكل صحيح. عندها لن يكون هناك مرارة أو كبرياء أو حسد. عندها لن يكون هناك شفقة على الذات أو استياء. ثم ستكون هناك القدرة على رؤية الوضع بعقل معقول. افهم: ما الخطأ الذي ارتكبته رغم أنني شعرت بالإهانة؟ عندها سيكون من الممكن حقًا الحفاظ على روح صحية لدى الطفل. إنه أمر صعب للغاية، لكنه ضروري إلى ما لا نهاية. هذه هي الطريقة التي يستمر بها التطور الروحي البشري.
يجب أن نعلم الطفل أن يرى نفسه السبب الجذري لغضبنا وسخطنا. كيف نعيش ظلمنا؟ هذه مسألة روحية، مسألة ضمير. سأقول ببساطة قلبي: "يا رب اغفر لي!" سوف أنحني.
بالطبع، من الأسهل بكثير أن نطلب المغفرة من الطفل بدلاً من أن نعاني من هذا الحب الداخلي والتوبة الداخلية التي تحدث في قلوبنا.
- متى يحدث البلوغ؟
- عندما يغادرون منزلنا. فبينما يعيشون تحت سقفنا، فإنهم أطفالنا، ويجب عليهم أن يطيعوا مبادئ الأسرة.
وعن غسل الصحون
- ابني في كثير من الأحيان يفعل الأشياء لتبدو جيدة.
– هذا سؤال حساس للغاية. عندما يفعل الطفل شيئًا ما لرعاية والدته، فهذا شيء واحد. رعاية والدتك هي خدمة والدتك. أو ربما مجرد دليل على طيبتك. ثم يتم وضع ظل الغرور المستقبلي. ولذلك، عندما تريد الثناء، يجب أن تقول لماذا. "لقد رأيت قلقك، شكرا لك." أنتقل إلى الخدمة الحقيقية. لقد قال أنه من الضروري ألا تذهب هذه الوزارة إلى الطرف الآخر. الحمد لخدمتك، لأن خدمتك هي خدمة الله. كرر - هذه خدمة لله - لخدمة آخر.
– كيفية حل المشاكل اليومية؟
– حاول أن تفهم: هذه هي الإرادة الأعظم. عندما تفعل ما هو أفضل أو ما تريده، فهذه ليست إرادة، إنها إرادة ذاتية. إذا قالت أمي أننا بحاجة إلى غسل الأطباق، فلا تتم مناقشة ذلك. هذه خدمة. هذه هي الإرادة التي ستنتشر بعد ذلك إلى كل الصفات الإنسانية.
- وماذا لو قال: لا أريد أن أغسل الصحون!
"سيقول ذلك حقًا." لا تقل شيئا، لا تدخل في نقاش. قف عند الحوض وابدأ في الغسيل.
أتذكر كيف أثر هذا الدرس علي كثيرًا! لقد نشأت في دار للأيتام وحاولت أن أكون طفلاً فعالاً للغاية. لا يمكنني أبدًا رفض المساعدة في التنظيف. مثل المشي - اتصل بي لتنظيف غرفة طعام ضخمة. وكنت أقول لنفسي دائمًا: لا بأس، لن تسقط يدي. لقد حاولت دائمًا أن أفعل كل شيء.
وذات مرة، في المخيم الصيفي، طلب مني معلمي المفضل المساعدة، وفي هذا الوقت كان الأطفال يلعبون لصوص القوزاق. وأقول لها: سآتي لاحقاً! ويأخذ المعلم الحوض بالمناشف بصمت ويغادر بصمت. تدهورت حالتي المزاجية على الفور ولم أعد أرغب في اللعب. سوف أتذكر ذلك لبقية حياتي!
عليك أن تبدأ بهدوء ودون غضب في غسل الأطباق. بدون كلمات. وسوف يشعر بالخجل. أنا لا أقول أنه سوف يركض على الفور ليدفعك بعيدًا عن الحوض، لكن شيئًا ما سوف "ينقر" عليه. سوف يقوم طفلك بالتأكيد "بالنقر".
- شكرا لك على الاجتماع!
- يرحمك الله!
تم تسجيلها بواسطة تمارا اميلينا
في كل عائلة يولد فيها ولد، عاجلا أم آجلا، يطرح السؤال - كيفية رفعه بشكل صحيح، وكيفية جعله رجلا حقيقيا. لا يستطيع كل والد الإجابة على هذا السؤال بشكل لا لبس فيه.
تربية الولد يجب أن تبدأ منذ الولادة. عندما يكبر، من الضروري بذل المزيد والمزيد من الجهد في هذه العملية. ولكن، مهما كان الأمر، مع النهج الصحيح، فإن عملك سيحقق دائما نتائج إيجابية.
تعتمد كيفية تربية الصبي بشكل مباشر على عمره.
مميزات تربية الأولاد
قواعد تربية الأولاد
كيف تربي طفلاً من عمر 1 إلى 3 سنوات؟
في هذا العصر، ليس للجنس أي معنى على الإطلاق عندما يتعلق الأمر بتربية الطفل. كقاعدة عامة، يكون الطفل باستمرار مع والدته. هناك علاقة دقيقة ولكنها قوية جدًا بين الطفل وأمه.
بغض النظر عن مدى نشاط الأب في حياة الأم والطفل، يستمر الطفل في البقاء فقط ابن أمه، فرحتها، منفذها. يدرك الطفل حتى الانفصال القصير عن والدته الحبيبة بشكل حاد.
هام: لا ينبغي أن يشعر الأب بالإهانة بسبب سلوك الطفل هذا. هذه الفترة في حياة الطفل لن تستمر طويلا. سيأتي وقت يتعين فيه على الأب أن يصبح شخصية رئيسية في تربية الطفل.
يجب أن تتصرف أمي بهذه الطريقة:
- عرف الطفل وشعر أنه آمن
- تعلم الطفل أن يثق بالآخرين
- كان الطفل دائمًا محاطًا بحب ورعاية والدته
هام: يجب تجنب رياض الأطفال، إن أمكن، حتى سن الثالثة، لأن الطفل سيشعر بأنه مهجور هناك. قد يتغير سلوكه - سيظهر القلق والعدوان.
تشير الدراسات إلى أن الآباء يعانقون طفلهم الصغير في كثير من الأحيان ويعاقبونه في كثير من الأحيان أكثر من طفلتهم. لكي تمنح طفلك الثقة في الحياة وتزيد من تقديره لذاته، عليك أن تفعل العكس.
هام: إذا حرمت طفلا من الاهتمام والرعاية، فقد يشعر بأنه غير مرغوب فيه وحرمان من الحب.
في سن الثالثة، يبدأ الطفل في التمييز بين الأشخاص حسب الجنس ويدرك أنه صبي. في هذا الوقت، يستحق التأكيد على صفاته الذكور - القوة والشجاعة والبراعة. سيسمح له ذلك في المستقبل أن يفهم بسرعة مدى جودة وأهمية ومسؤولية أن تكون رجلاً.
على عكس الفتيات، يحتاج الأولاد إلى المزيد من الجهد لتطوير الكلام. لذلك يجب على الأهل قضاء الكثير من الوقت في اللعب والتحدث مع طفلهم من أجل مساعدته على إتقان مهارات التواصل.
يجب أن نتذكر أنه بعد أن أدرك أنه ينتمي إلى جنس الذكور، سيبدأ الصبي في إظهار الاهتمام بالجنس الآخر. أقرب ممثل للجنس الأنثوي هو والدته. وهذا، بالمناسبة، يفسر هذا الارتباط القوي للأولاد بأمهاتهم.
خلال هذه الفترة، من المهم جدًا اختيار الألعاب والألعاب المناسبة. لا ينبغي أن تمنع طفلك من اللعب بالدمى أو الأطباق. وهذا لن يؤثر بأي شكل من الأشكال على دوره الاجتماعي في المجتمع، بل سيساعد في إعطاء بداية لتنمية شخصية شاملة.
كيف تربي طفلاً بين 4 و 6 سنوات؟
إن عملية تربية الطفل في هذا العمر لا تختلف عمليا عن الفترة التي تمت مناقشتها في القسم أعلاه. أهم شيء يمكن أن يفعله والدا الصبي هو إحاطته بحب ورعاية كبيرين، لمنحه الفرصة للشعور بالأمان.
هام: سلوكك سيساعد طفلك على التقدم للأمام مع الشعور بالثقة.
كيف تربي ولداً من 7 سنوات إلى 10 سنوات؟
خلال هذه الفترة من الحياة، يبدأ الصبي تدريجيا في التقرب من والده والابتعاد عن والدته. يحدث أحيانًا أن الأب ليس موجودًا. في هذه الحالة، ينتبه الطفل إلى رجال آخرين من بيئته - الجد، العم، الأخ الأكبر، الجار، إلخ.
هام: خلال هذه الفترة من حياة الطفل، لا يجوز بأي حال من الأحوال أن يتجاهل الأب ابنه. وهذا قد يؤثر على سلوك الطفل.
يجب على الأب أن يقترب من ابنه قدر الإمكان. سيساعده ذلك في تكوين علاقة ثقة مع الطفل، والتي ستظهر بشكل أكثر وضوحًا في مرحلة المراهقة والسنوات الأكبر لدى الصبي.
هام: لا ينبغي للرجل أن يكون صارمًا جدًا مع الصبي في هذا العمر. قد يبدأ بالخوف منه وينسحب على نفسه.
يحب الطفل في هذا العمر أن يشعر وكأنه رجل، ويصبح مرتاحا لهذا الفهم.
السمات المميزة لهذه الفترة العمرية هي كما يلي:
- يبدأ الصبي في الاهتمام بأنشطة الرجال وألعابهم باهتمام كبير
- يبدأ في مراقبة والده واهتماماته وأفعاله بعناية أكبر
- يبدأ بالقتال والدفاع عن رأيه والدفاع عن نفسه وأرضه
هام: لا تتدخل أبدًا في التعبير عن المشاعر السلبية. يحتاج الأمر فقط إلى شرح كيف يمكنه تحقيق ما يريد دون استخدام قبضتيه.
حاول تطوير طفلك بشكل شامل. في هذا العمر يجب الاهتمام بتنمية شخصية الطفل:
- اقرأ الكتب الجيدة، واختر الأفلام
- بحلول سن السابعة، يمكن للطفل أن يختار بشكل مستقل القسم الرياضي الخاص به. ادعمه. يساعدك الجدال على أن تصبح أكثر تنظيمًا وهادفة ومثابرة وثقة بالنفس.
- ادعم طفلك دائمًا إذا كان مهتمًا بشيء ما. هذا سوف يساعد شخصيته على التطور بشكل شامل. شجعيه مثلاً إذا كان مهتماً بعلم الفلك اشتري له موسوعة للأطفال
- علم طفلك أن يكون نبيلاً. تشجيع اللطف والانفتاح بكل الطرق الممكنة
- تعليم كيفية التعامل مع الفتيات والأم والجدة والعمة باحترام. يجب أن يفهم الصبي أنه مسموح لجميع النساء أن يكونن ضعيفات
- اجعل طفلك شخصًا مسؤولاً - لا تخف من تكليفه بمسؤوليات صغيرة. على سبيل المثال، قم بتكليفهم بغسل الأطباق ووضع الألعاب جانبًا
- تعلم أن تكون مستقلاً. على سبيل المثال، لا تتسرع في المساعدة في الواجبات المنزلية. امنح الفرصة للقيام بذلك بنفسك، فقط ساعد في فهم الأخطاء
- امنح طفلك الحق في الاختيار. وهكذا يتعلم تحمل مسؤولية القرارات المتخذة
- تعليم كيفية الاعتناء بالآخرين. على سبيل المثال، يمكنك الحصول على حيوان أليف
- غرس الشعور بالرحمة. اشرح أن الضعفاء يحتاجون إلى المساعدة والدعم. امدح إذا ساعد طفلك سيدة عجوز في عبور الطريق
إذا حرم الطفل من حب الأم ورعايتها خلال هذه الفترة من حياته، فمن المرجح أن يواجه الصبي مشاكل في العلاقات الأسرية في المستقبل. سيكون فظًا وقاسيًا مع زوجته وأطفاله.
هام: تستمر الأم في لعب دور مهم في حياة الطفل، على الرغم من أن دورها يتلاشى في الخلفية. يجب أن يكون الطفل على يقين من أن والدته ستتقبله وتدعمه دائمًا.
كيفية تربية ولدين؟
تربية ابن واحد مسؤولية، أما تربية ولدين فهي مسؤولية مضاعفة. ميزات وقواعد تربية الأولاد هي نفسها، والشيء الرئيسي هو أن نتذكر بعض المبادئ. إذا كنت تربي ولدين في نفس العمر:
- ربوا أبناءكم ليكونوا حماة لعائلتكم. إذا أمكن، يجب أن يكون الأب قدوة
- لا تفرد واحدا منهم أبدا. يجب أن يكونوا متساوين تمامًا بالنسبة لك. خلاف ذلك، قد يشعر أحدهم بالاستياء. وهذا سوف يظهر بالتأكيد في مرحلة البلوغ. على سبيل المثال، قد يصبح الرجل عدوانيًا تجاه أطفاله
- لا تؤجل حل النزاع إلى وقت لاحق. معرفة على الفور
- تعليم الأطفال لإيجاد حل وسط. من المؤكد أن هذه المهارات ستكون مفيدة في حياة الرجل.
- تعليم الأطفال قضاء الوقت معًا. على سبيل المثال، مشاهدة الأفلام، تنظيف الشقة. سيساعدهم ذلك على الارتباط ببعضهم البعض وغرس الشعور بالقرابة.
- نظم وقتك بحيث تكون بمفردك مع كل من الأولاد. سيساعدك هذا على الدخول إلى منطقة ثقة كل منهم. وهم بدورهم يشعرون بالحب
- لا تفرضوا مصالح بعضكم البعض على الأطفال. يمكن أن تكون متعارضة تماما. أحدهما يرسم والآخر يعزف على الجيتار. احترام احتياجات كل فرد
- ينبغي إعطاء كل ولد مجموعة معينة من الحقوق والمسؤوليات. يجب أن يكونوا متساوين. على سبيل المثال، يمكن للجميع مشاهدة الرسوم المتحركة المفضلة لديهم، ولكن يجب على الجميع غسل الأطباق خلفهم
إذا كنت تربي أبناء الأعمار المختلفةبالإضافة إلى النصائح المذكورة أعلاه، يجب عليك مراعاة ما يلي:
- مع قدوم طفل أصغر سنًا إلى الأسرة، قد يشعر الصبي الأكبر بأنه ليس في حاجة إليه، أو أنه ليس محبوبًا تمامًا. يجب أن تشرحي لطفلك الأكبر أنه لا يزال يحتل مكانًا مهمًا في حياتك.
هام: لا تسمح للغيرة أن تأتي إليك. يجب أن يشعر كل طفل بالحاجة والأهمية.
- إذا كان الطفل الثاني لا يزال صغيرًا جدًا، فعليك أن تطلبي من ابنك الأكبر أن يساعدك في العناية به. سيساعد هذا في غرس الشعور بالمسؤولية تجاه جاره فيه.
هام: إذا لم يكن لدى الطفل الأكبر رغبة في رعاية الطفل الأصغر، فلا تجبره على ذلك. هذا يمكن أن يسبب مشاعر سلبية تجاه الطفل. يجب أن يصل الطفل الأكبر سناً إلى حد مساعدتك.
- يجب أن تكون الحقوق والمسؤوليات التي تعطيها للأطفال متساوية، ولكن مع مراعاة العمر
كيف تربي الولد بدون أب؟
كما تظهر الممارسة، يمكن للمرأة العازبة أن تتعامل تماما مع تربية ابنها - تربية رجل حقيقي. ومع ذلك، هناك بعض القواعد التي يجب تذكرها:
- يجب على أمي أن تعتني بصحتها - سيتعين عليها أن تنفق الكثير من الطاقة في تربية الصبي
- عندما يكبر الصبي، فإن أهم شيء بالنسبة للأم هو اختيار القدوة المناسبة في شخص رجل معين. على سبيل المثال، يمكن أن يكون عمه
- يجب أن تظل أمي بالتأكيد على حالها - أن تكون امرأة، تكون ضعيفة. أعط الحب والاهتمام، واقبل المساعدة من طفلك. الأم المحبة والرعاية للطفل هي الصورة المثالية للمرأة.
كيف تربي الولد ليكون رجلاً حقيقياً؟
كيف يمكن للأب أن يربي ولده؟
من أجل إنشاء والحفاظ على رابطة قوية بين الأب والابن طوال الحياة، يجب على الرجل أن يبدأ في بذل الجهود حتى قبل ولادة الطفل. من الضروري دعم المرأة الحامل بكل الطرق الممكنة - للحلم ووضع الخطط.
لتربية الولد يجب على الأب:
- في سن مبكرة، اعتني بالطفل وأمه، ساعد في رعاية الطفل. سيساعد هذا الرجل على الانخراط في الأمر، وعدم الشعور بأنه في غير محله، ويصبح منضبطًا وأكثر مسؤولية.
- عندما يكبر الصبي، يستحق البقاء معه وحده. إعطاء الأم وقتا للراحة، سيشعر الرجل بالفعل بالارتباط الوثيق مع الطفل في هذا العصر
- ابحث دائمًا عن الوقت للقيام بواجباتك كأب. على الرغم من أن الطفل في سن مبكرة يرتبط ارتباطًا وثيقًا بأمه، إلا أنه لا ينبغي أن يشعر بنقص الاهتمام الأبوي
- أظهر مشاعرك وقتما تشاء - لا تخف من معانقة ابنك وتقبيله وإخباره كم هو عزيز عليك. سيساعد هذا الطفل على تعلم أن يكون حساسًا ويقظًا.
- العب مع طفلك، مرح. بهذه الطريقة يتعلم الطفل أيضًا عن العالم
هام: الطفل يحب الأشخاص الذين يلعبون معه
- الاهتمام والانضباط. ولا تضع هذه المسؤولية على عاتق الأم. يجب أن يعرف الطفل القواعد التي يتبعها الجميع ويكون مستعدًا لتحمل مسؤولية عدم الالتزام بها. حاول ألا تضرب الطفل بل حاول حل المشكلة سلميًا
- إذا أمكن، قم بإشراك الطفل في شؤونك، وإشراكه في حل الأمور الممكنة لعمره
- استمع لابنك واهتم بشؤونه وأفكاره
كيف يمكن للأم أن تربي ولدها؟
أما بالنسبة لتربية الولد من قبل أمه فيرى علماء النفس أنه يجب الالتزام بالقواعد التالية:
- ابنك طفل. تجنب المسؤولية غير الضرورية. وهذا عبء خطير على حالته العقلية. على سبيل المثال، قد يخاف من ارتكاب خطأ بسبب... سوف تعتقد أنك سوف تتوقف عن حبه
- ابنك صغير لكنه رجل. تعامل معه باحترام. وتذكري أن تفكيرك يختلف تماماً عن تفكيره.
- يجب أن يتواصل الطفل مع والده، وفي غيابه مع أي شخصية ذكورية أخرى ولكن إيجابية فقط
- لا تثقلي نفسك بالكثير من الأعمال المنزلية. الصبي ليس فتاة. امنحه المزيد من الحرية، دعه يريد مساعدتك.
- أظهر الاهتمام بشؤون طفلك واهتماماته، وادعمه
- تحدث إلى طفلك وعلمه التعبير عن مشاعره. سيساعدك هذا على الدخول إلى منطقة ثقة وطفلك لتجنب الاضطرابات العاطفية.
التربية الجنسية للصبي
التعليم الجنساني هو تكوين أفكار حول الأولاد والبنات والرجال والنساء. يجب أن يفهم الصبي ما هو دوره الجنسي، وكيف يجب أن يتصرف حتى يُدعى صبيًا، ثم رجلًا لاحقًا.
التربية الجنسية تبدأ من الأسرة. بعد عامين، يبدأ الطفل في فهم أنه صبي، ولكن بعد ثلاث سنوات، يستحق الأمر أن يأخذ التعليم بين الجنسين على محمل الجد.
يجب على الآباء الالتزام ببعض القواعد:
- لا تقارن الأولاد بالبنات أبدًا
- أرشد طفلك نحو أفعال وأفعال معينة من سمات الرجال. لا تنس أن تمدح طفلك
- أظهر بالقدوة الشخصية كيف يجب أن يتصرف جنس معين
- امنح طفلك المبادرة وادعمه
- امنح طفلك الفرصة للتواصل مع الذكور من مختلف الأعمار
- أعطنا الحق في الاختيار، دعونا نتحمل مسؤولية أفعالنا
- لا تفرضي الكثير من الأعمال المنزلية على ابنك، أعطيه المزيد من الحرية
هام: إذا كنت تأخذ التربية الجنسية لطفلك على محمل الجد، فسوف تساعد طفلك على تجنب الأخطاء في المستقبل ولن يصبح منبوذا في الفريق.
عند تثقيف طفلك حول الجنس، من المهم استخدام الأساليب والتقنيات التالية:
- المحادثات باستخدام الصور والكتب
- مناقشة حالات المشكلة المواضيعية
- الألعاب التعليمية ولعب الأدوار. على سبيل المثال، "من أنا؟"، "العائلة"
المشاركون في التعليم الجنساني لطفلك، بالإضافة إليك، هم أعضاء هيئة التدريس في رياض الأطفال والأطباء وبيئة الطفل.
التربية البدنية للبنين
الجميع حقيقة معروفةأن الأولاد أكثر تطوراً بدنياً من البنات. إنهم أكثر ذكاءً ويختارون ألعابًا أكثر نشاطًا.
ومع ذلك، يجب على الآباء أيضًا الاهتمام بالتربية البدنية للصبي. بعد كل شيء، لن تقتصر حياة الرجل الصغير على الألعاب. في المستقبل سيتعين عليه القيام بعمل بدني أكثر جدية.
- منذ الأيام الأولى من الحياة، يجب تعليم الصبي إجراءات النظافة.
- مع الطفولة المبكرةفمن الضروري تقوية الطفل عن طريق اختيار درجة حرارة الماء المطلوبة للاستحمام
- يجب عليك دائمًا ارتداء ملابس طفلك وفقًا للطقس، ولا تزيد من سخونة الطفل. في المستقبل، سوف يتعلم كيف يرتدي ملابسه حسب راحته.
- ابتداءً من سن الثالثة، يجدر تعريف الصبي بالرياضة. في المرحلة الأولية، سيكون التمرين الصغير في الصباح كافيا.
هام: إذا كان شخص بالغ من بيئة الصبي سيقوم بالتمارين مع الطفل. المثال الشخصي سيساعد الطفل على عدم الابتعاد عن هذا النشاط.
إذا أبدى طفلك اهتماما، على سبيل المثال، بكرة القدم، فعليك أن تفكر في تسجيله في قسم الرياضة.
في مدرسة إبتدائيةيمكن للطفل أن يختار القسم الرياضي الخاص به بشكل مستقل. تأكد من دعمه. بجانب التطور الجسدي، وهذا سوف يساهم في التنمية الشخصية.
هام: قد لا يصبح طفلك رياضياً عظيماً، لكنه سيتعلم كيفية إدارة وقته الشخصي وحياته بشكل صحيح.
رغبتك في النمو رجل صالحإن الشخصية المتطورة بشكل شامل وكذلك حبك اللامحدود سيساعدك على التغلب على جميع الصعوبات وتربية رجل حقيقي. تعامل مع مسألة تربية ابنك بالفهم.
بالفيديو: كيف تربي رجلاً ناجحاً من ابنك؟
كيف تربي الولد بشكل صحيح؟
يحتاج الأولاد إلى مساحة كبيرة للنمو العقلي الكامل. لذلك، عندما لا تكون هناك مساحة كافية في المنطقة الأفقية، فإنهم يبدأون في إتقان المنطقة الرأسية: فهم يتسلقون على الأثاث ويتسلقون السلالم.
ومن المهم أيضًا معرفة الاختلافات المهمة الأخرى بين الأولاد والبنات:
- الأولاد غير قادرين على تحمل النغمات العالية لفترة طويلة ويدركون الأصوات المنخفضة بشكل أفضل.
- بالنسبة للأولاد، فإن تقييم أنشطتهم مهم جدًا. ومن المهم أيضًا بالنسبة لهم أن يفهموا بالضبط ما يتم تقييمه في أنشطتهم.
- الأولاد أكثر عرضة للخطر ويجدون صعوبة أكبر في الالتزام بأنماط وقواعد السلوك الراسخة.
- الأولاد متعبون للغاية من العمل العقلي.
الأخطاء الشائعة عند تربية الأولاد:
إنهم يظهرون شدة مفرطة، معتقدين أن هذه هي الطريقة لتنمية الرجولة. ومع ذلك، يحتاج الأولاد إلى الرعاية والمودة والحب والاهتمام.
- إنهم يريدون رفع المثل الأعلى من الصبي، وتجاهل الخصائص الفردية للطفل.
- إنهم يضعون مطالب عالية جدًا على ابنهم، والتي يصعب تلبيتها. غالبًا ما تُستخدم العبارة: "أنت رجل!"
- إذا ولد ولد أصغر طفلفي الأسرة، غالبا ما ينغمس الآباء في أهواءه وتدليله.
- غير متناسقين في التربية: على نفس الفعل يتم الثناء عليهم أولاً ثم توبيخهم.
- يتشاجر الوالدان أمام ابنهما ويتصرفان بشكل غير متسق في تربيتهما: أحدهما يحظر والآخر يسمح.
- وكثيراً ما ينتقدون ابنهم أو يقارنونه بأطفال آخرين، ويضربونهم كمثال.
- يفرضون مواقف سلبية، مثل: "لا تركض، وإلا ستسقط"، "إذا كنت تدرس بشكل سيئ، فسوف تذهب للعمل كبواب"، إلخ.
- يتجاهل التعليم الجسدي، مع التركيز على تدريس العلوم. ومع ذلك، يحتاج الصبي إلى أن يكبر قويًا ومرنًا.
2.
ركزي انتباه ابنك على الصفات الإيجابية للرجل: الرجولة، والشجاعة، وحسن النية، والانتباه، وغيرها.
3. اغرسي قيمك في ولدك، لكن لا تطالبيه بأن يتعامل مع كل شيء بنفس الطريقة التي تتعاملين بها. تذكري أن ابنك هو رجل المستقبل، لذا اسمح له بالتفاعل مع المواقف العاطفية المختلفة بطريقته الخاصة.
4. قم بتركيب شريط السحب في غرفة ابنك. النشاط البدني ضروري للأطفال، وخاصة الأولاد، لأنه مهم بالنسبة لهم للتنفيس عن الانفعالات والطاقة الزائدة.
5. يحتاج الأولاد إلى التواصل مع الرجال البالغين، وليس بالضرورة مع الآباء، لتكوين القدوة الصحيحة في تصور الطفل.
6. إظهار أسلوب حياة نشط واتخاذ موقف نشط، لأن النشاط هو أهم سمة للأولاد.
7. قم بإشراك ابنك واهتمامه بالعمل مع المعدات وأداء الأعمال المنزلية البسيطة في جميع أنحاء المنزل.
للإبلاغ عن خطأ، حدد النص واضغط على Ctrl+Enter
